Dónde haz estado todo este tiempo??

He intentado buscar a mi principe azul, quizás, ha estado cerca todo éste tiempo por que talvés, no sea principe y tampoco sea azul. Conosco un sujeto, su voz me hace sentir bien y su risa, me hace sentir mucho mejor. 
Hace tiempo que no escribía por que no habia nada que me hiciera sentir plenamente bien. En cambio ahora sé, que me siento bien conmigo misma, que puedo seguir a pesar de tantas cosas, que no necesito a mi ''principe azul'', verde o amarillo. Estoy bien así. 
Me cuentan historias multiples sobre mariposas que alguna vez volaron sobre mí intentando llevarse mi alma. Pero me compré una red y las logré atrapar a todas para llevarlas cerca del río, donde podían llevarse otras almas, pero no la mía. 
Entendí que la vida no trata sólo de enamorarse, también de sufrir por aquello que amamos, de jugarsela, de vivirlo al 100%. Si amas a alguien, nunca es tarde para demostrarlo. Yo no sé muy bien qué es lo que intenta decir la gente con respecto a ''él amor es una mierda'', yo creo que en verdad ellos, jamás han sentido amor. 

Yumi

Voy a volar

Tuuuuuuuuuuc

Lo voy a repetir hasta que me escuchen, soy un árbol, no por que no tengo hojas aún, significa que no he crecido. Aún soy una famosa crisálida ¡y quiero salir luego! No entiendo. No tengo que culparme, pero sé que soy culpable de muchos de mis actos, son por que tienen un principio incoherente que términa siendo demasiado razonable para lo demás, es bastante denigrante todo ello. He creído que la gente está en contra mia y no por que YO me porté mal, si no por que realmente lo está. Necesito mi buena oyente, Lissette. Es que entendía todo y siempre tenía buenos consejos y lecciones de vida que enseñarme. Lástima que no la he vuelto a ver (...)

Quisiera vivir un día, como una vida, pero me es imposible... jaja claro, que estúpido. Me compré una flor, si marchita, es por que talvéz no tengo un proposito y sólo estoy hueviando acá; si no marchita, será por que tengo que seguir adelante y demostrar que puedo ser alguien más. Digo... si marchita, lo haré igual. No sé como es posible que no pueda demostrarlo AHORA, que es cuando más lo necesito, sin embargo, está yendo de a poco y es frustrante. Creo ser una persona que no cree nada. 

De todo esto se trata, el humor maldito.

No entiendo.

Morder tu cuello.

¿Por qué tengo la necesidad de tener tantas cosas? ¿Por qué QUIERO tener tantas cosas?

Me atrapé en una fantasía (falsa, por supuesto, o bien, inventada por mí) y no sé cómo salir ahora. 

Sólo soy una chica y trato de sacar lo mejor de mí, pero digo, que no me hace tan feliz ''tratar'' mas bien debo hacerlo. En este momento cuento con personas que sólo me han dado plumas (y no alas por que las alas son mías)  para volar, tengo que juntarlas, hacer mis alas, abrirlas bien y volar alto. Estoy en procedimiento. 

Es que me resulta muy díficil vivir con recuerdos, muchísimos recuerdos, de gente que ha estado y luego se va. O recuerdos mios. Tengo bonitos recuerdos que se tornan a mal. Tengo millones de historias que contar. Policiales, amorosas, paranormales (y faltan). Millones de ellas...Pero tengo un sólo problema. No las cuento.

Es que sólo pienso en mí, a veces soy bastante egoísta y me molesta eso, pero creo que es mi ''Otro Yo'' 

Mi profe de castellano dice que todos tenemos un otro yo. Pero ¿realmente será quién me manipula a veces? 

Tengo una teoría, no es él (o ella), soy ''Yo Misma'' Me da un poco de miedo, escalofrío, incertidumbre, ¡todo a la vez! Es verdaderamente desesperante. Tengo qe descubrir si a veces es ''Otro Yo'' o ''Yo Misma'' quién se levanta a las 4:00 a.m (aún los días de semana) a dibujar o hacer cualquier otra cosa que no sea dormir y cuando dan exactamente las 4:45 a.m se va a la cama y no despierta hasta que amanece (es como si se desmayara) Y no lo veo yo, pero lo siento. Talvés hasta me han retado por salir al patio o a la calle, o encender luces, girar la llave del agua, abrir el refrigerador, acariciar al gato, tirar la cadena, qué sé yo. Pero luego, un par de horas y todo se me olvida, ando por la casa cómo si nada hubiese pasado. Si da miedo.

Retomando el tema de lo egoísta que soy, últimamente, he estado irritable. Creo que me mandaré una cagá de esas grandes, por que cada día me siento más insoportable, ni yo me soporto, o ni ''Yo Misma'' soporta a ''Otro yo'' o viceversa o talvés ninguno/a de los/as dos me soporta a ''Mí''... Es verdaderamente terrorífico.

Ya me dieron ganas de pasar al otro lado otra vez, pero no haré nada para que funcione. Dejaré que se me quiten las ganas y demostraré que puedo hacer, CUALQUIER COSA. Sóla por supuesto.

Al final, estan todos locos y yo soy la más cuerda. Mis átomos están bastante desordenados, dejenlos. 

(...)

Cabeza de chorlito...

Siglos atrás; cuando se creía que el Sol giraba en torno a la Tierra, cuando se creía que la Tierra era redonda e incluso cuadrada, yo volaba, pero estaba transformada en una linda mariposa... mis alas eran grandes, blancas con azul, no necesitaba piernas para caminar, no existían tantas emociones en mí, el amor para mí era un mito y más que eso, algo super secreto que jamás pensaba descifrar. Un tiempo volé demasiado, llegé al Sol, toqué el agua, recolectaba el delicioso pólen, era completamente perfecto. No tenía preocupaciones, no iba al colegio, pero lo sabía todo, muchas experiencias, lugares que visité, que poco recuerdo tengo de algunos... Morí y nací con piernas.. ¿Dónde habían quedado mis alas? ¿Dónde estaba lo que me hacía feliz? Me sentía extraña en un mundo extraño. ¡ZUUUUUUUUUUIM! ¡El ruido escandaloso! Eran...autos. ¿Estaba en el futuro? Recordaba haber sido una mariposa, acaso...¿tuve una vida pasada de mariposa? acaso ...¿tuve un sueño muy largo? No. 

Mi alma estaba en un ser humano. Aprendí a depender de mis ''padres'' o bien, los humanos que me dieron una pisca de ADN. Aprendí a utilizar mis piernas, quería mis alas, quería volar. Aprendí a comer de una cuchara. Aprendí a cumplir ordenes. Aprendí en el colegio. Aprendí a conocer personas, lo conocí a él y aprendí a amar. 

Hoy es un día diferente.

Mamá preparaba una cena esquisita. El olor llegaba tan dentro de mí, todos mis sentidos puestos en su comida, mis labios y mi lengua se refregaban de ganas de comer.
Mamá siempre decía algo así como que no hay que comer demasiado por que nos enfermamos del estómago, pero yo y mi hermano, eramos oídos sordos y comiamos hasta engordar y explotar.
Un día, recuerdo, que estabamos a la hora del desayuno, Mamá había hecho de esos panqueques que tanto nos gustaban, con manjar. ¡Como me gustaría guardar ese olor en una cajita!
Ahh... ¡qué linda era la vida con Mamá! Pero, los problemas comenzaron a venir, ya nada era como antes, Mamá le ponía más atención a mi hermano y yo debía hacer muchas tonteras para entretenerme. Odiaba las tonteras. Comenzé a escribir un libro, que contaba lo que me gustaba de Mamá... su olor, sus ojos delineados pero no tanto, sus labios casi rojos, Mamá... era la mujer perfecta para mí, yo la amaba, como un cantante ama a su voz, como un globo ama al aire, la amaba, más que a nadie... y lo mejor de todo, es que esa mujer perfecta, era mía, era mi madre.
Por causas del destino, tuve que volver con Papá... lloré para quedarme con mi mamita, pero nada hizo que me pudiera quedar con ella, el dinero influía en la vida de Mamá, no tenía casi nada, lloraba también por que quería ayudar a mi mamita (con eso del dinero), pero era tan pequeña, que no podía hacer más, que vivir una vida relajada con Papá. Así fue.
Cuando cumplí 10 años, supe que Mamá, estaba embarazada... otra vez. Era extraño pensar que otro bebé estaba dentro de lo que alguna vez fue mi hogar; y digo hogar y no casa por que son completamente diferentes; por nueve meses. Lloré cuando Papá me contó eso, no sé si de felicidad o talvez .... angustia de que tuviera ese bebé tan buena suerte, de tener una mamita como ella y yo... no.
Mamá siempre me decía que tuviera paciencia, nunca supe lo que realmente era la paciencia, hasta que la experimenté, esperaba veranos completos, inviernos, otoños y primaveras ... pero Mamá no venía nunca.
Cuando cumplí 12 años, pensé que nunca más vería a Mamá, conocía a mi hermana, pero cuando era pequeña, era un ángel, sus perlitas azules, su nariz de plastilina moldeada, y sus labios, como pétalos de rosa, y su pelo, que más tarde serían risos de oro, verdadero oro. Era la niña más linda que había visto jamás.
 Si Mamá no estaba aquí, no había caso de hacer cosas entretenidas, me quedaba viendo algunos programas o películas en la televisión, esperando que ella llegara, ella no llegaría, estaba lejos, en otra cuidad para ser más exacta. Me dediqué a la danza, al yoga, karate, trapecio, clases de computación, nada era tan entretenido que estar con Mamá, nada era más caluroso que un abrazo de ella, nada me hacía tan feliz...
Hoy tengo 15 años, espero que Mamá venga a buscarme y me lleve con ella, no solo me venga a ver un día...es horriblemente triste ver como se va devuelta, prefiero a veces que no venga, por que me da más pena. Hoy un abrazo de ella no tiene el mismo calor, una conversación con ella, no tiene la misma mágia, hoy ella, ya no es perfecta. Ya no es mi mamita tan amada. Tengo a Diego y a Papá. Y soy feliz con eso.








Quisiera a mi mami aquí para secar todas las lágrimas que derramé.

Si hubiesemos hecho tantas cosas.

Si tus manos y las mias, se entrelazaran y se hicieran amigas, entonces podriamos estar listos para escapar de este mundo sin recuerdos, para volar y sentirnos fuera de aquí. Dame una cerveza y yo te besaré tan tontamente como tú haces cuando estás siempre en mis pensamientos. Dame de tí, déjame sentirte una y otra vez, locamente. Prestame tu piel, por unos segundos, yo estaré tan feliz. Vamosnos, es hora, de largarnos de una vez. Acompañame a llorar, a reír, cantar, bailar, soñar... acompañame siempre, a donde quiera que valla, querido, quiero llamarte siempre, mi compañero para todo. No seas pesimista, piensa en que ganas mucho y no pierdes nada, ganas felicidad, conmigo; es todo el mundo, contra nosotros, pero tú y yo somos más fuertes.

Por que claro....

Estamos al límite, de vivir lo inesperado.

Deberias aprender, que, lo bueno de la vida y lo bonito, nace de tí mismo. Y, al referirme TÍ, es a la persona que crea que es lindo y eso.

Hay un sin fin de cosas, que pueden molestarnos. Pero decimos luego, no tenemos por que hacerlo, y decidimos volver a empezar, cosa que no es una opción, volver a reconstruír lo que se ha caído.

¡Cuidado!, con empezar desde abajo, a escalar la montaña rápido. Te puedes resvalar, luego, no sabrás que más podrá pasar. 

No escales tan tan tan TAN alto, no es necesario. Recuerda que puedes caer.(Y empezamos a reconstruír y BASTA, me da flojera tan solo escribirlo).

Me pregunto si acaso estás amandome en éste momento. 

LA, La, la. Se hace pequeñito.

Recuerda, no escales rápido. 

.Yo, incoherente.